cum au lasat-o tiganii desculta si pe Madonna

Urmand exemplul lui Obama, Madonna isi asterne cu grija propriul presulet rosu care s-o calauzeasca pana la Nobelul pacifist. Si ca o sfanta incontestabila s-a gandit sa paseaca incaltata doar in tatuaje, ca asa a vazut pe Discovery ca umbla copiii africani. Propria campanie de auto-nominalizare la ravnitul premiu o face de mana, in pauzele dintre cantari, de doua ori pe zi, dupa gargara traditionala cu ou de bibilica domesticita. Ecologista lu' tata! sa nu cumva sa mai consume doi kilobitzi pe laptop, ca si-asa isi musca buza pentru kilele de lumini puse special in dunga, sa nu i se vada ridurile si celulita cand se craceste pe scena.

A ajuns prin august la capitolul strategie si si-a propus sa profite de spontaneitate. Asa ca in timp ce se cracea prin capitala Rromaniei, Budapesta, a zis sa arunce pastila cu tiganii. Ca pe aeroport in Londra a induiosat-o un puradel cu ochii mari care a intrebat-o daca nu-l ia si pe el in formatie, sa-i tina de palarie prin fata scenei si sa faca fifti-fifti ciubucu'!

Suprinzator, romanii au primit-o cu urale. Ce spectaculoasa este aceasta diferenta culturala care coloreaza Europa- de exemplu, la ea acasa, uralele romanilor ar fi fost interpretate negativ... dar iata cum ai mereu ceva de invatat despre cei de langa tine!

Inventivi si spontani romanii astia! Cand le-a zis ca e bine sa faca si ei ceva pentru tigani, cineva a si aruncat cu un pantof pe scena! Minunata idee! Facem licitatie de pantofi! Facem bani si ii dam pe strada la puradei, sa are si Mertzanu lu bulibasa ce consuma!

Asa ca data viitoare cand te duci in targ si tipa piranda dupa tine sa-ti vanda sandalele lu' Madonna, s-o crezi pe cuvant ca sunt "da Di(h)or"! Si sunt aia pe care trebuia sa-i poarte la Nobel, dar nu s-au potrivit la rochita sintetica made in Irak.

alcoolu' si socializarea la nemti

Cum spuneam... a fost Volksfest in Stuttgart. Am fost si eu cu poloneza, sa ne minunam in fata kitchiozitatii expandate de toamna (cand Stuttgartu' se da mai tare in bere si betivani decat Muenchenu'). Am fost cu niste localnici de la care n-am scos mai mult de un zambet fortat din februarie pana acum. Am intrat intr-unul dintre corturi si astia s-au suit direct pe banci! Banci Made in Germany, din rumegus de calitate nemteasca, sa tina cateva sute de kile saltarete! Si-am dansat si-am cantat [n-am inteles exact ce... dar ne-am bucurat]... iar daca ziceai don'soarei "o bere!" iti venea cu o galeata de-un litru pe care-o duceai cu doua maini pana la gura... nu se-ncurcau oamenii cu paharele de juma'!

Doua saptamani au curatat astia voma de pe trotuare... doua saptamani am avut nevoie de mp3 in tramvai, ca sa nu-i aud pe petrecareti cum comunica cu toti decibelii din dotare. In astea doua saptamani mi-am dat seama ca orasul nu e pregatit pentru un festival pentru betivi, dar betivii sunt creativi si gasesc intotdeauna o modalitate sa faca loc pentru mai multa bere- si daca nu sunt creativi, ii invata vezica! Jur ca nu mai stau jos in tramvai!

Sunt simpatici nemtii cand beau fara masura... isi dau drumul la ganduri si-ti spun in fata ca sunt cei mai destepti! E greu sa nu-i crezi, mai ales cand isi scuipa bila in boscheti un minut mai incolo. Unii se-mbraca traditional, sa nu cumva sa nu crezi ca sunt autentici!

Si doar cu o saptamana inainte a jucat Glasgow aici si s-a umplut orasul de fustite si s-a golit de whisky! Atunci nemtii se uitau urat la baietii rai, cu antrenament la tinut mancarea unde trebuie.

Mai e un pic pana la targul de Craciun cu vin fiert si scortisoara. Profit de liniste!

despre conspiratia conspiratiei

Am ascultat, fara sa vreau, o emisiune Guerrilla in care se primesc si telefoane. Enervant, avand in vedere ca ascult radio pentru muzica, exclusiv... lumd, insa, am fost chiar atenta la doua interventii care mi-au sters orice dor de tara.

Prima individa, greu incercata de proprii nervi, a solicitat sprijinul realizatorilor emisiunii pentru a elimina comunismul din lume. Ba chiar a insistat ca toti comunistii sa fie fierti intr-un cazan. Doar ce si-au tras saracii realizatori sufletul, ca a urmat un alt dud. Asta vroia sa ne spuna ca in 27 noiembrie Obama va confirma colaborarea cu extraterestrii. Si daca auzim vocea lui Dumnezeu, sa n-o ascultam, pentru ca este efectul unui mecanism pur stiintific pus la cale de comunistii rusi.

Oare paranoia aceasta nu este rezultatul unui mix de mesaje pe care nu stim cum sa-l mai digeram? Nu era mai bine cand aplaudam laureatii Nobel, fara sa citim printre randuri jocurile politice despre care nu stim destule cat sa fim siguri? Ne pierdem vremea cu scenarii care nici nu ne mai intereseaza. Cine a comandat revolutia? La ce ne ajuta asta, daca nu putem pedepsi jucatorii? Cine pe cine manipuleaza? La ce ne ajuta raspunsul daca oricum nu mai mergem la vot?

Am vazut nemtii in timpul campaniei electorale. Mancau floricele si beau bere in timpul dezbaterilor politice televizate. Si astia inca merg la vot! Ce-i drept, au mers direct de la Volksfest si pot sa jur ca nu am vazut o persoana cu ochii limpezi in ziua aia.

Daca nu las lumini aprinse prin casa, cu gandul la ursii polari, inseamna ca sunt manipulata de comunistii evrei care isi freaca palmele in spatele Greenpeace? Daca nu ma uit la antene, inseamna ca ma plateste Basescu?

Recunosc, m-a pus naiba [nume de cod] sa ma gandesc la asta... si m-a pus sa si scriu, ca poate se prinde cineva de conspiratie!