Sunt consumatoare inraita de branduri. Sunt consumatoare inraita de branduri clujene. Mi-am facut licenta din povestea Farmec, cascavalul nu-i cascaval ca Napolact, iar ursuletii tin de sete vara. Ma dau in vant si dupa Zan. Sunt consumatoare.
Zanul a venit acum patru ani si mi-a adus un minunat card euro<26. L-am purtat cu mine peste tot si i-am incredintat averile mele studentesti, pe care mi le-a administrat cu grija. M-a scutit de comisioane bancare si mi-a ocrotit agoniseala.
O data cu uzina, averile mele s-au mutat pe cardul de salariu si treptat, treptat am uitat de beneficiile cardului de la Zan. De suparare, Zanul a flencanit din bagheta si mi-a inghitit cardul in bancomat. A doua zi, am incercat sa-l eliberez. Zanul mi-a zis sa revin mai tarziu, pentru ca vrajitoarea nu era acolo, sa dezlege vraja.
Si m-am intors vineri dimineata, cand Zanul nu-si bause inca licoarea maronie. Suparat a inceput sa se rasteasca la mine si sa ma acuze ca mi-a expirat cardul si ca vrajitoarea a trebuit sa mi-l perforeze. Am cerut sa vad cardul si i-am demonstrat ca nu expirase. Mai avea trai lung pana in 2010. Atunci Zanul s-a suparat si mai tare si s-a rastit si mai rau la mine.
Eram precisa ca si Zanul are un sef. Si seful Zanului are un sef, ca sa nu mai vorbim de seful sefilor care e ANPC. Si m-am convins de asta cu un simplu mail intitulat reclamatie. Seful Zanului m-a sunat in mai putin de zece minute si si-a cerut scuze in numele echipei magice.
Astazi am fost sa semnez re-emiterea cardului si intre timp seful Zanului m-a asigurat ca o sa-mi restituie comisionul de la ghiseu. Zanul nu a avut curajul sa ma priveasca in ochi. Vrajitoarea suna si ea foarte spasita la telefon.
Mi-au revenit sentimentele de simpatie pentru Zan.
ce poti face timp de 98 de ore
Urmatoarele puncte sunt posibile explicatii pentru cele 98 de ore, in perioada 11.09-20.10, pe care le-am petrecut la uzina fara sa produc. MP are ocazia unica sa aleaga:
Asadar, timp de 98 de ore, am:
1. numarat schimbarile de culoare si textura in rahatul copchilului tau
2. schimbat tricourile ude de sudoare, pentru ca nu ai vrut sa te muti de langa AC
3. plimbat calculatorul de pe un birou pe altul, dupa cum ti-ai pregatit tu strategia la Piticot
4. pregatit razbunarea perfecta pentru ultimele 4 luni
5. CAUTAT UN GEAM PE EJOBS
In cazul in care explicatiile nu corespund perceptiilor tale gresite, mai am o varianta:
! Am cautat un sens existentei precare !
Asadar, timp de 98 de ore, am:
1. numarat schimbarile de culoare si textura in rahatul copchilului tau
2. schimbat tricourile ude de sudoare, pentru ca nu ai vrut sa te muti de langa AC
3. plimbat calculatorul de pe un birou pe altul, dupa cum ti-ai pregatit tu strategia la Piticot
4. pregatit razbunarea perfecta pentru ultimele 4 luni
5. CAUTAT UN GEAM PE EJOBS
In cazul in care explicatiile nu corespund perceptiilor tale gresite, mai am o varianta:
! Am cautat un sens existentei precare !
la ce e buna armata?
mie, sincer, imi pare rau ca s-a desfiintat armata obligatorie pentru flacai!
dis de dimineata ma trezesc sa prind un suberb inceput de saptamana la uzina. surprinzator, in camera este mai cald decat era cand am adormit chircita. obisnuiesc sa combat frigul cu un pulover, daca alternativa inseamna jumatate de salariu irosit pe cateva grade in plus. imi aduc mereu aminte de vorbele de duh ale Catalinei din Miercurea Ciuc: "eu am pielea tabacita"- si ma gandesc la faptul ca daca e peste 0, e de bine.
din cauze enumerate mai sus, mi se pare aberant de cate ori se declanseaza centrala si il injur pe neamt care ocupa camera cu termostat. mi-am propus sa discut problema cu inginerul valcean si profit de ocazie chiar in aceasta dimineata.
stupoare: dom' inginer marturiseste ca el da drumul la centrala in fiecare dimineata, ca sa faca un pic de caldura cand iese de la dus. in clipa urmatoare a murit orice banuiala de barbatie in flacaul asta. ce-i drept, au contribuit la inmormantare urmatoarele: spuma pentru par carliontat Nivea, ceaiul de plante pentru slabit si cerealele Fitness din bucatarie si, sa nu uitam, hartia igienica Zewa in patru straturi, cat sa emboseze norisorii...
armata face bine! va spun eu! faceti armata!
dis de dimineata ma trezesc sa prind un suberb inceput de saptamana la uzina. surprinzator, in camera este mai cald decat era cand am adormit chircita. obisnuiesc sa combat frigul cu un pulover, daca alternativa inseamna jumatate de salariu irosit pe cateva grade in plus. imi aduc mereu aminte de vorbele de duh ale Catalinei din Miercurea Ciuc: "eu am pielea tabacita"- si ma gandesc la faptul ca daca e peste 0, e de bine.
din cauze enumerate mai sus, mi se pare aberant de cate ori se declanseaza centrala si il injur pe neamt care ocupa camera cu termostat. mi-am propus sa discut problema cu inginerul valcean si profit de ocazie chiar in aceasta dimineata.
stupoare: dom' inginer marturiseste ca el da drumul la centrala in fiecare dimineata, ca sa faca un pic de caldura cand iese de la dus. in clipa urmatoare a murit orice banuiala de barbatie in flacaul asta. ce-i drept, au contribuit la inmormantare urmatoarele: spuma pentru par carliontat Nivea, ceaiul de plante pentru slabit si cerealele Fitness din bucatarie si, sa nu uitam, hartia igienica Zewa in patru straturi, cat sa emboseze norisorii...
armata face bine! va spun eu! faceti armata!
dialog intre generatii
dimineata in autobuz scoate la iveala o serie de caracteristici care pe antropologi i-ar bucura nespus in analiza lor asupra ciclicitatii comportamentului uman. cu adevarat ciclic, avand in vedere ca acum ceva milioane de ani i.e.n., in lipsa unui mijloc de transport in comun (daca refuzi sa crezi in veridicitatea serialului The Flinstones), puteai intalni cu usurinta acelasi tipar uman pe care il intalnesti in sec 21, in cursa cu nr. 8.
este adevarat ca la ora asa matinala sunt multe clase muncitoare care isi unesc drumurile catre uzine separate. este adevarat si ca mirosurile si zgomotele pe care le induri intr-o asemenea comuniune te fac sa-ti bagi picioarele in incalzirea globala si sa-ti maresti datoria la banca achizitionandu-ti macar un tico. dar cel mai adevarat este ca intr-o asemenea comuniune se face, pe viu, un minunat transfer de cunostinte intre generatii.
am asistat la un astfel de dialog pe care numai analizand cele doua parti l-ai fi putut ghici drept dialog, pentru ca altfel, ai fi pus toti banii pe varianta mono. subiectul, pentru amatori, l-ai fi plasat pe umerii dom'soarelor, dar un avizat ti-ar fi spus din prima ca subiectul este EUL interior. Exista in aceste specimene o samanta de ZEU care scoate limba prin EUL interior. Limba crestata se intinde imbalosand peste urechile ingretosate ale celor care se expun voluntar sau nu produsului verbal scuipat cu pieptul inainte in tot autobuzul.
mi-ar fi fost mila de copilele ce cad victime unui asemenea asalt, dar traim intr-o jungla in care este bine sa stai pe curul tau (cum ar spune cineva!).
Partile au 17, respectiv 50 de ani calculati aleatoriu in ani Unirea si nu se dezic sloganului. Astept sa vad cand pun mana pe ciocanelul rosu sa se convinga cat de rezistent este geamul securizat.
Se cunoaste, insa, experienta. Glumele sunt mult mai slefuite cu ciocanul si chiar daca le-ai mai auzit si pe alt santier, simti din tonalitate ca individul ar fi fost in stare sa detina copyright-ul! Dar nici al mic nu se lasa. Tupeist mucos, se inghesuie pe poarta succesului cu experimentatul, doar doar o ceda si o lua el premiul intai la mitocanie. Inclin sa-i dau dreptate. Poate mai mult!
In ciuda competitiei, dialogul ambalat individual curge in stropi kamikaze intru succesul scopului comun: sa perpetueze obiceiurile milenare ale omului care se acoperea cu o frunza, doar pentru a lasa o umbra de mister asupra adevaratului potential si stim cu totii ca umbra dispare cand pica soarele.
Ce mai echipa?! Te face mandru ca faci parte dintre aceia care merg cu autobuzul si te gandesti cu seriozitate la un proiect gen Olimpiadele taranilor urbani.
este adevarat ca la ora asa matinala sunt multe clase muncitoare care isi unesc drumurile catre uzine separate. este adevarat si ca mirosurile si zgomotele pe care le induri intr-o asemenea comuniune te fac sa-ti bagi picioarele in incalzirea globala si sa-ti maresti datoria la banca achizitionandu-ti macar un tico. dar cel mai adevarat este ca intr-o asemenea comuniune se face, pe viu, un minunat transfer de cunostinte intre generatii.
am asistat la un astfel de dialog pe care numai analizand cele doua parti l-ai fi putut ghici drept dialog, pentru ca altfel, ai fi pus toti banii pe varianta mono. subiectul, pentru amatori, l-ai fi plasat pe umerii dom'soarelor, dar un avizat ti-ar fi spus din prima ca subiectul este EUL interior. Exista in aceste specimene o samanta de ZEU care scoate limba prin EUL interior. Limba crestata se intinde imbalosand peste urechile ingretosate ale celor care se expun voluntar sau nu produsului verbal scuipat cu pieptul inainte in tot autobuzul.
mi-ar fi fost mila de copilele ce cad victime unui asemenea asalt, dar traim intr-o jungla in care este bine sa stai pe curul tau (cum ar spune cineva!).
Partile au 17, respectiv 50 de ani calculati aleatoriu in ani Unirea si nu se dezic sloganului. Astept sa vad cand pun mana pe ciocanelul rosu sa se convinga cat de rezistent este geamul securizat.
Se cunoaste, insa, experienta. Glumele sunt mult mai slefuite cu ciocanul si chiar daca le-ai mai auzit si pe alt santier, simti din tonalitate ca individul ar fi fost in stare sa detina copyright-ul! Dar nici al mic nu se lasa. Tupeist mucos, se inghesuie pe poarta succesului cu experimentatul, doar doar o ceda si o lua el premiul intai la mitocanie. Inclin sa-i dau dreptate. Poate mai mult!
In ciuda competitiei, dialogul ambalat individual curge in stropi kamikaze intru succesul scopului comun: sa perpetueze obiceiurile milenare ale omului care se acoperea cu o frunza, doar pentru a lasa o umbra de mister asupra adevaratului potential si stim cu totii ca umbra dispare cand pica soarele.
Ce mai echipa?! Te face mandru ca faci parte dintre aceia care merg cu autobuzul si te gandesti cu seriozitate la un proiect gen Olimpiadele taranilor urbani.
cand MP s-a autoproclamat Dictatoare
"If I were Dictator, which I always aspired to be"- am gasit citatul, aparent din John McCain, pe commenturile Hotnews. Descoperirea a venit la sfarsitul unei zile reci, o zi din Razboiul nedeclarat in biroul sufocant al uzinei.
A fost o descoperire in ton cu atmosfera apasatoare. Bineinteles, pe mine ma apasa in cot, dar din cand in cand mai visez cu ochii deschisi la un mediu creativ si in mine se revolta nevoile.
Avem, asadar, de-a face cu o MP propulsata in varful scarii ierarhice, sau cel putin asa crede ea. Avem de-a face cu o MP care isi cere in gura mare partea de pupaturi in cur ce i se cuvine prin functie. Avem de-a face cu o MP in adevaratul si tristul sens al expresiei pe care mi-o asum.
MP s-a autodeclarat Dictatoare si face uz de intregul arsenal de ustensile ale cenzurii pentru a impune cultul imaginii si al propriului prost gust.
Heil MP!
A fost o descoperire in ton cu atmosfera apasatoare. Bineinteles, pe mine ma apasa in cot, dar din cand in cand mai visez cu ochii deschisi la un mediu creativ si in mine se revolta nevoile.
Avem, asadar, de-a face cu o MP propulsata in varful scarii ierarhice, sau cel putin asa crede ea. Avem de-a face cu o MP care isi cere in gura mare partea de pupaturi in cur ce i se cuvine prin functie. Avem de-a face cu o MP in adevaratul si tristul sens al expresiei pe care mi-o asum.
MP s-a autodeclarat Dictatoare si face uz de intregul arsenal de ustensile ale cenzurii pentru a impune cultul imaginii si al propriului prost gust.
Heil MP!
despre durerea de a fi valcean
Nu imi place sa particip la curatenie. De obicei cineva ma constrange atunci cand am cel mai mic chef.
Mi se intampla, totusi, sa am initiative. Dupa o noapte de framantari, calcule, blesteme si "de ce mie, Doamne?" nu este nimic mai satisfacator decat sa aplici Domestos peste depunerile milenare de calcar din cada.
Mi se intampla, de asemenea, sa impart apartamentul cu doi baieti. Asta pentru ca mi-am dorit sa stau cat mai aproape de uzina, sa ma trezeasca goarna si sa ajung 1-2, cu ochii inca inchisi la scarbiciu. Si cum uzina se afla in cartierul rezidential Continental, este de inteles ca eu impart apartamentul cu doi ingineri.
A fi inginer contrazice orice regula a igienei. Desigur, mai sunt dare de educatie formala care salveaza cat de cat stomacul unei domnisoare. A fi inginer inseamna sa se incliseze dosul capacului de la wc, sa se faca un covor de nisip pe gresie sau sa speri la o botanista care iti va aprecia colectia de ciuperci crescute in frigider.
A fi inginer originar din Valcea insemna sa vii acasa si sa te sperii ca nu mai recunosti cada ta galbena, pasta de dinti pastrata cu intuitie pe fundul chiuvetei, pentru zilele mai grele, frigiderul asudat sau pantofii rasletiti in fata usii pentru slalomuri matinale.
A fi inginer din Valcea insemna sa readuci mediul care te caracterizeaza la starea originala, sfidand satisfactia mea dintr-o zi de sambata (caci doar sambata a rezistat).
Traiasca inginerul de Valcea caci el imi aduce aminte de ce nu-mi place sa particip la curatenie.
Mi se intampla, totusi, sa am initiative. Dupa o noapte de framantari, calcule, blesteme si "de ce mie, Doamne?" nu este nimic mai satisfacator decat sa aplici Domestos peste depunerile milenare de calcar din cada.
Mi se intampla, de asemenea, sa impart apartamentul cu doi baieti. Asta pentru ca mi-am dorit sa stau cat mai aproape de uzina, sa ma trezeasca goarna si sa ajung 1-2, cu ochii inca inchisi la scarbiciu. Si cum uzina se afla in cartierul rezidential Continental, este de inteles ca eu impart apartamentul cu doi ingineri.
A fi inginer contrazice orice regula a igienei. Desigur, mai sunt dare de educatie formala care salveaza cat de cat stomacul unei domnisoare. A fi inginer inseamna sa se incliseze dosul capacului de la wc, sa se faca un covor de nisip pe gresie sau sa speri la o botanista care iti va aprecia colectia de ciuperci crescute in frigider.
A fi inginer originar din Valcea insemna sa vii acasa si sa te sperii ca nu mai recunosti cada ta galbena, pasta de dinti pastrata cu intuitie pe fundul chiuvetei, pentru zilele mai grele, frigiderul asudat sau pantofii rasletiti in fata usii pentru slalomuri matinale.
A fi inginer din Valcea insemna sa readuci mediul care te caracterizeaza la starea originala, sfidand satisfactia mea dintr-o zi de sambata (caci doar sambata a rezistat).
Traiasca inginerul de Valcea caci el imi aduce aminte de ce nu-mi place sa particip la curatenie.
capitolul progenituri si despre procreatori
Aproape ca nu este nimic mai deranjant, pentru cei care inca mai tin de burlacia lor (si se mandresc!), decat sa fie inconjurati de aceia care si-au pierdut libertatea si principiile egoiste. Dar exita: sa fii inconjurat de aceia care au si procreat, din varii motive.
Fie pentru ca varsta era optima, fie ca locuinta era prea mare si goala, fie ca averea este prea valoroasa ca sa te ingropi cu ea, fie, in cazul unei MP, ca tractoristul nu mai scotea odata shaiba cu bolovan.
Nu vreau sa dau cu piatra, ii admir pe curajosi. Datorita lor va exista rasa distrugatoare de mediu multi ani de acum. O sa ajung si eu la varsta aia, dar nu ACUM, mamaie!
Ma deranjeaza, insa, sa aud vorbindu-se obsesiv despre plozi. Ma deranjeaza si mai mult sa aud asta din partea unei MP, care monitorizeaza de la birou activitatile plodului propriu. Ma ENERVEAZA sa aud cum un copil nu trebuie lasat in putza goala pe plaja, ca poate se jeneaza. Ma ENERVEAZA sa aud cum pronunta el cuvinte noi.
Ma ENERVEAZA ca eu trebuie sa-mi dau telefonul pe "discret", in schimb MP vorbeste in gura mare despre ce a mancat plodu la diverse ore ale zilei.
Ce ma ENERVEAZA cel mai mult este ca ora de ora, zi de zi, sunt la curent cu teextura, culoarea si mirosul rahatului pe care il elimina constiincios plodul.
NU MA INTERESEAZA! NU VREAU SA STIU! INNEBUNESC!
Ma gandesc zambind la clipa in care plodul o sa traga prima data cocaina pe nanau si MP o sa afle asta de la politie! Vaaaai, fata, prima lui liniutza!
Fie pentru ca varsta era optima, fie ca locuinta era prea mare si goala, fie ca averea este prea valoroasa ca sa te ingropi cu ea, fie, in cazul unei MP, ca tractoristul nu mai scotea odata shaiba cu bolovan.
Nu vreau sa dau cu piatra, ii admir pe curajosi. Datorita lor va exista rasa distrugatoare de mediu multi ani de acum. O sa ajung si eu la varsta aia, dar nu ACUM, mamaie!
Ma deranjeaza, insa, sa aud vorbindu-se obsesiv despre plozi. Ma deranjeaza si mai mult sa aud asta din partea unei MP, care monitorizeaza de la birou activitatile plodului propriu. Ma ENERVEAZA sa aud cum un copil nu trebuie lasat in putza goala pe plaja, ca poate se jeneaza. Ma ENERVEAZA sa aud cum pronunta el cuvinte noi.
Ma ENERVEAZA ca eu trebuie sa-mi dau telefonul pe "discret", in schimb MP vorbeste in gura mare despre ce a mancat plodu la diverse ore ale zilei.
Ce ma ENERVEAZA cel mai mult este ca ora de ora, zi de zi, sunt la curent cu teextura, culoarea si mirosul rahatului pe care il elimina constiincios plodul.
NU MA INTERESEAZA! NU VREAU SA STIU! INNEBUNESC!
Ma gandesc zambind la clipa in care plodul o sa traga prima data cocaina pe nanau si MP o sa afle asta de la politie! Vaaaai, fata, prima lui liniutza!
gadget de MP
Ia si la pachet!
Postări
Comentarii