cum si-a dat Zanul cu firma-n cap

Sunt consumatoare inraita de branduri. Sunt consumatoare inraita de branduri clujene. Mi-am facut licenta din povestea Farmec, cascavalul nu-i cascaval ca Napolact, iar ursuletii tin de sete vara. Ma dau in vant si dupa Zan. Sunt consumatoare.

Zanul a venit acum patru ani si mi-a adus un minunat card euro<26. L-am purtat cu mine peste tot si i-am incredintat averile mele studentesti, pe care mi le-a administrat cu grija. M-a scutit de comisioane bancare si mi-a ocrotit agoniseala.

O data cu uzina, averile mele s-au mutat pe cardul de salariu si treptat, treptat am uitat de beneficiile cardului de la Zan. De suparare, Zanul a flencanit din bagheta si mi-a inghitit cardul in bancomat. A doua zi, am incercat sa-l eliberez. Zanul mi-a zis sa revin mai tarziu, pentru ca vrajitoarea nu era acolo, sa dezlege vraja.

Si m-am intors vineri dimineata, cand Zanul nu-si bause inca licoarea maronie. Suparat a inceput sa se rasteasca la mine si sa ma acuze ca mi-a expirat cardul si ca vrajitoarea a trebuit sa mi-l perforeze. Am cerut sa vad cardul si i-am demonstrat ca nu expirase. Mai avea trai lung pana in 2010. Atunci Zanul s-a suparat si mai tare si s-a rastit si mai rau la mine.

Eram precisa ca si Zanul are un sef. Si seful Zanului are un sef, ca sa nu mai vorbim de seful sefilor care e ANPC. Si m-am convins de asta cu un simplu mail intitulat reclamatie. Seful Zanului m-a sunat in mai putin de zece minute si si-a cerut scuze in numele echipei magice.

Astazi am fost sa semnez re-emiterea cardului si intre timp seful Zanului m-a asigurat ca o sa-mi restituie comisionul de la ghiseu. Zanul nu a avut curajul sa ma priveasca in ochi. Vrajitoarea suna si ea foarte spasita la telefon.

Mi-au revenit sentimentele de simpatie pentru Zan.

ce poti face timp de 98 de ore

Urmatoarele puncte sunt posibile explicatii pentru cele 98 de ore, in perioada 11.09-20.10, pe care le-am petrecut la uzina fara sa produc. MP are ocazia unica sa aleaga:

Asadar, timp de 98 de ore, am:
1. numarat schimbarile de culoare si textura in rahatul copchilului tau
2. schimbat tricourile ude de sudoare, pentru ca nu ai vrut sa te muti de langa AC
3. plimbat calculatorul de pe un birou pe altul, dupa cum ti-ai pregatit tu strategia la Piticot
4. pregatit razbunarea perfecta pentru ultimele 4 luni
5. CAUTAT UN GEAM PE EJOBS

In cazul in care explicatiile nu corespund perceptiilor tale gresite, mai am o varianta:
! Am cautat un sens existentei precare !

la ce e buna armata?

mie, sincer, imi pare rau ca s-a desfiintat armata obligatorie pentru flacai!

dis de dimineata ma trezesc sa prind un suberb inceput de saptamana la uzina. surprinzator, in camera este mai cald decat era cand am adormit chircita. obisnuiesc sa combat frigul cu un pulover, daca alternativa inseamna jumatate de salariu irosit pe cateva grade in plus. imi aduc mereu aminte de vorbele de duh ale Catalinei din Miercurea Ciuc: "eu am pielea tabacita"- si ma gandesc la faptul ca daca e peste 0, e de bine.

din cauze enumerate mai sus, mi se pare aberant de cate ori se declanseaza centrala si il injur pe neamt care ocupa camera cu termostat. mi-am propus sa discut problema cu inginerul valcean si profit de ocazie chiar in aceasta dimineata.

stupoare: dom' inginer marturiseste ca el da drumul la centrala in fiecare dimineata, ca sa faca un pic de caldura cand iese de la dus. in clipa urmatoare a murit orice banuiala de barbatie in flacaul asta. ce-i drept, au contribuit la inmormantare urmatoarele: spuma pentru par carliontat Nivea, ceaiul de plante pentru slabit si cerealele Fitness din bucatarie si, sa nu uitam, hartia igienica Zewa in patru straturi, cat sa emboseze norisorii...

armata face bine! va spun eu! faceti armata!